آیا تا به حال در آماده شدن برای یک قرار آشنایی با خود فکر کرده‌اید، “چرا باید به ملاقاتش بروم؟ احتمالاً او از من خوشش نمی‌آید.” یا شاید شریک عاطفی شما مدتی ساکت مانده باشد و شما شروع به فکر کنید که او به شما اهمیت نمی‌دهد یا می‌خواهد رابطه را تمام کند. این تجربه‌ها که به عنوان افکار آزاردهنده شناخته می‌شوند، می‌توانند باعث شوند که قرار ملاقات یا مدیریت یک رابطه سخت‌تر و پر استرس‌تر از آنچه واقعاً هست به نظر برسد.
افکار آزاردهنده می‌توانند احساسات منفی و اضطراب را تشدید کنند و تجربه‌ی قرارهای عاشقانه یا روابط عاطفی را تحت شعاع قرار دهند. خبر خوب این است که راه‌هایی برای شناسایی و مقابله با این افکار وجود دارد. این مقاله به بررسی افکار آزاردهنده، چگونگی تاثیر آن‌ها بر روابط و روش‌های موثر برای مدیریت آن‌ها خواهد پرداخت.
محرک‌های افکار آزاردهنده
قرار آشنایی می‌تواند تجربه‌ای ترسناک باشد، زیرا عدم اطمینان زیادی وجود دارد؛ از این که آیا طرف مقابل از شما خوشش خواهد آمد، یا این که امنیت خواهید داشت. اضطراب ناشی از ملاقات با یک فرد جدید و تلاش برای ایجاد تأثیر خوب می‌تواند افکار آزاردهنده را فعال کند. این افکار ممکن است به شکل خاص‌تری نمود یابند، مانند ترس از این که به صورت تصادفی چیزی بی‌ادبانه بگویید.
تاثیر افکار آزاردهنده
ماهیت ناخوشایند افکار آزاردهنده می‌تواند باعث ایجاد اضطراب و تردید شود. این احساسات منفی می‌توانند تمرکز بر لذت و تجربه قرار آشنایی را سخت‌تر کنند. هنگامی که ذهن شما مشغول افکار آزاردهنده است، می‌تواند مانع از این شود که لحظات خوبی را با طرف مقابلتان بگذرانید.
افکار آزاردهنده در روابط مستحکم
متاسفانه، افکار آزاردهنده لزوماً به مراحل ابتدایی روابط محدود نمی‌شوند. ظهور این افکار به معنای نقصی در رابطه‌تان نیست. کاملاً طبیعی است که افراد افکار آزاردهنده یا ناخواسته‌ای را در هر رابطه‌ای تجربه کنند، به ویژه در یک رابطه سالم. حتی اگر شما نسبت به شریک زندگی خود عشق و اعتماد کامل داشته باشید، افکار آزاردهنده همچنان ممکن است ظاهر شوند.
چگونه با افکار آزاردهنده در رابطه عاطفی مقابله کنیم
شناسایی و برچسب زدن به افکار آزاردهنده
اولین قدم برای مدیریت افکار آزاردهنده، شناسایی و برچسب زدن به آن‌ها به عنوان “افکار آزاردهنده” است. به عنوان مثال، یک فکر رایج در زمان قرار ممکن است این باشد که “من برای او کافی نیستم”. توجه کنید که چه زمانی این افکار منفی تکرار می‌شوند و چگونه شما را تحت فشار قرار می‌دهند، این فشار ممکن است به شکل ذهنی یا حتی جسمی مثل احساس تنگی نفس باشد.
شفقت به خود و درک سبک‌های دلبستگی
یک جزء حیاتی در مدیریت افکار آزاردهنده، داشتن شفقت به خود است. این ممکن است شامل بررسی سبک دلبستگی و تأثیر روابط گذشته – عاشقانه یا غیره – باشد. این درک می‌تواند پذیرش افکار آزاردهنده و داشتن شفقت به خود را در هنگام مواجهه با افکار آزاردهنده، بدون تلاش برای تغییر آن‌ها یا انجام اقدامات بر اساس آن‌ها، آسان‌تر کند.
چالش افکار آزاردهنده
در برخی موارد، می‌توانید تصمیم بگیرید که فکر آزاردهنده را به چالش بکشید. می‌توانید تجربیات خود و رفتار شخص دیگر را ارزیابی کرده و ببینید که آیا با افکار شما همخوانی دارند یا خیر. اگر این همخوانی وجود نداشته باشد، می‌تواند به شما اطمینان دهد که افکار آزاردهنده‌تان بی‌اساس هستند.
مدیتیشن و ذهن‌آگاهی
شما می‌توانید از طریق مدیتیشن و تکنیک‌های ذهن‌آگاهی، افکار خود را عمیق‌تر بررسی کنید. ذهن‌آگاهی شامل توجه به لحظه حال بدون داوری و پذیرش افکار و احساسات بدون واکنش به آن‌ها است. این فرایند به شما امکان می‌دهد افکار آزاردهنده را تشخیص دهید بدون این که به آن‌ها واکنش نشان داده یا آن‌ها را تغذیه کنید.
روان درمانی
درمان‌هایی مانند روان‌درمانی شناختی-رفتاری (CBT) می‌توانند در درک چگونگی تأثیر افکار بر رفتار و توسعه استراتژی‌هایی برای تغییر الگوهای فکری غیر مفید کمک کننده باشند. این درمان می‌توانند به کاهش استرس و اضطراب کمک کنند، که به نوبه خود می‌تواند افکار آزاردهنده را کمتر کند.
چگونه درباره افکار آزاردهنده با شریک عاطفی خود صحبت کنیم
اهمیت ارتباط در روابط عاطفی
ارتباط مؤثر یکی از پایه‌های اصلی یک رابطه سالم است. هنگامی که در یک رابطه خوب هستید، شما فردی را دارید که از شما حمایت می‌کند و برای شما اهمیت قائل است. صحبت درباره افکار آزاردهنده با شریک عاطفی شما می‌تواند به شما کمک کند تا این افکار را بهتر مدیریت کنید و در عین حال رابطه‌تان را تقویت کنید.
تعیین اهداف برای مکالمه
قبل از آغاز مکالمه با شریک عاطفی‌تان، مهم است که هدف خود را از این مکالمه تعیین کنید. آیا به دنبال حمایت یا اطمینان خاطر هستید؟ یا شاید می‌خواهید رابطه‌تان را بیشتر تقویت کنید؟ داشتن هدف مشخص می‌تواند به شما کمک کند تا مکالمه را به درستی هدایت کنید و به نتیجه مطلوب برسید.
قالب‌بندی مکالمه
زمانی که درباره افکار آزاردهنده صحبت می‌کنید، مهم است که مکالمه را به گونه‌ای قالب‌بندی کنید که به جای نقد رابطه، به چالش‌های شخصی خودتان تمرکز کنید. در حالی که آسیب‌پذیر بودن درباره چالش‌های خود ممکن است دشوار باشد، این مکالمه ممکن است چالش‌برانگیزتر باشد زیرا شریک شما ممکن است آنچه را که به اشتراک می‌گذارید، به اشتباه به عنوان نارضایتی یا انتقاد از رابطه تلقی کند. بنابراین، بحث را به عنوان مشکلی که خودتان دارید، بیان کنید.
جستجوی حمایت و اطمینان خاطر
از شریک عاطفی‌تان حمایت و اطمینان خاطر درخواست کنید. با بیان واضح هدف خود، می‌توانید اطمینان حاصل کنید که مکالمه به شیوه‌ای سازنده پیش می‌رود و به شما در مدیریت افکار آزاردهنده کمک می‌کند. همچنین، این مکالمات می‌تواند به تقویت پیوندها و ایجاد اعتماد بیشتر در رابطه‌تان کمک کند.
شما مغلوب افکار خود نیستید
به یاد داشته باشید که شما مغلوب افکار خود نیستید. اگر به خودتان بگویید و با صدای بلند تکرار کنید که ‘من یک موز هستم’، آیا شما واقعاً به موز تبدیل می‌شوید؟ نه. بنابراین چرا فکر آزاردهنده متفاوت باشد؟ تنها تفاوت این است که یکی خنده‌دار به نظر می‌رسد و دیگری ترسناک است. با تسلیم نشدن به این افکار، می‌توانید آن‌ها را بهتر مدیریت کنید.
منابع
- D. M. (2020). Decision-making about intrusive thoughts: Relationships to attitudes towards them. Journal of behavior therapy and experimental psychiatry, 68, 101571. https://doi.org/10.1016/j.jbtep.2020.101571
- Barrera, T. L., & Norton, P. J. (2011). The appraisal of intrusive thoughts in relation to obsessional-compulsive symptom. Cognitive behaviour therapy, 40(2), 98–110. https://doi.org/10.1080/16506073.2010.545072
- Levine, A. Z., & Warman, D. M. (2016). Appraisals of and recommendations for managing intrusive thoughts: An empirical investigation. Psychiatry research, 245, 207–216. https://doi.org/10.1016/j.psychres.2016.08.040
- Doron, G., & Szepsenwol, O. (2015). Partner-focused obsessions and self-esteem: An experimental investigation. Journal of behavior therapy and experimental psychiatry, 49(Pt B), 173–179. https://doi.org/10.1016/j.jbtep.2015.05.007
